Un zambet

O intrebare la un centru de calculatoare:
- Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?

Doi programatori se duc intr-o sambata la pescuit si vad un turist da sa se inece in lac. Cei doi stau si se uita incremeniti.
- Help! Help! striga turistul.
Un programator catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?

La achizitionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănusi de box si 5 butoane de Reset!

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de BERE, iar pe la 10 toti erau beti morti!

:)) tare bancul cu tehnologia.

Un lucrator ii spune sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- inchipuie-ti, draga, chiar cind sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cind a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe git, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amindoi capul. in final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat că programul a lansat o optitune subită Bebelus 1.0 care ocupă mult spatiu pe hard. În instructuni nu era nimic mentionat. Pe de altă parte, Nevasta 1.0 se autoinstalează în toate celelalte programe si se lansează automat când deschid altă aplicatie, împiedicându-i executia. Aplicatii ca Bere-între- prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functionează. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheză sistemul sau face ca Nevasta 1.0 să se comporte total haotic. Nu reusesc să dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când incerc să lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare că si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex_sâmbăta_dimineata.exe se va activa odată cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

Priceless!!

yes_linux a scris:Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- inchipuie-ti, draga, chiar cind sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cind a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe git, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amindoi capul. in final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Stiti care este asemanarea dintre istorie si sutien?
... Ca ambele denatureaza realitatea.

Doi politisti in rondul de noapte bat la usa unui bordel...
Pestele intredeschide usa si inteaba: Ce doriti domnilor?
Unul dintre politisti: Pai... daca se poate... pai... vrem si noi...
Pestele: Bani aveti?
Politistul: Pai(se scotocesc amandoi prin buzunare)... Avem! Uite o 100 de lei!
Pestele: He, he... pentru 100 de lei mergeti frumos acolo sub pod si fu****va in cur unul pe celalalt (dupa care tranteste usa in nasul politistilor).
(...peste 20 de minute...)
Politistii se intorc si bat din nou la usa bordelului.
Pestele deschide nervos usa: Nu v-am spus ceva in urma cu juma' de ora?
Unul dintre politisti: Sccuzze... noi do...doaarr amm vennit ssa platim...

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!

- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

@Florin_76: Foarte tare! :)

A guy is walking the strip in Las Vegas and a fantastic-looking Vegas hooker
catches his eye.
He strikes up a conversation and eventually asks the hooker,
"How much do you charge?"
The Hooker replies, "It starts at $500 for a hand-job."
The guy says,"$500 dollars! For a hand-job!
Holy crap! No hand-job is worth that kind of money!"
The hooker says, "Do you see that Denny's on the corner?"
"Yes."
"Do you see the Denny's about a block further down?"
"Yes."
"And beyond that, do you see that third Denny's?""Yes."
"Well," says the hooker, smiling invitingly, "I own those.
And I own them because I give a hand-job that's worth $500."
So the guy says, "What the hell? You only live once. I'll give it a try."
They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the
bed realizing that he has just experienced the hand-job of a lifetime, worth
every bit of $500.
He is so amazed, he says, "I suppose a blow-job is $1,000?"
The hooker replies, "$1,500."
"I wouldn't pay that for a blow-job!"
The hooker replies, "Step over here to the window, big boy.
Do you see that casino just across the street?
I own that casino outright.
And I own it because I give a blow-job that's worth every cent of $1,500."
The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put
off the new car for another year or so and says, "Sign me up."
Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before.
He can scarcely believe it but he feels he truly got his money's worth.
He decides to dip into the retirement savings for one glorious and
unforgettable experience.
He asks the hooker," How much for some pussy?"
The hooker says, "Come over here to the window, I want to show you
something.
Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us:
All those beautiful lights, gambling palaces, and shows?"
"Damn!" the guy says, in awe, "You own the whole city?"
"No," the hooker replies, "but I would... if I had a pussy."

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere !
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea !
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult !
- Imi pare rau, BURSA este inchisa !
Si iar....
- Actiunile au atins nivelul maxim !
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana !!!



Un roman, un francez si un englez in vizita la New York...
In fata statuii Libertatii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique !
Englezul:it's wonderfull,masterpiece !
Romanul:Mama, sa-mi bag p#laaaa !!!



Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice:
Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice: i-am rupt vulva.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: I-am rupt curu..
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: I-am rupt un picior...



O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?



Gheorghe facea s*x cu Maria, nevasta lui Ion:
-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat penis ta, ce recolta am avea...
-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau , ce recolta am avea...
La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
-Dar daca da o grindina cat c&aiele mele, s-a dus recolta voastra !

Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia de numa-numa. Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- Şi acum ce facem, puişor ?
- Acum fugim cât putem.


- Buna iubita, ce faci ?
- Rau iubitu, acasa mi-e rau. Tu ?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !


Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste..........
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?


Fetita:
-Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta ?
Tatal:
-Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament !


Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba: “Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”


- Cum va distrati pe vremea lui Ceausescu ? Nu aveati televiziune, filme...
- Spuneam bancuri.
- Si va distrati bine ?
- Asa si asa, dar ditractia mare incepea a doua zi, cand cineva repeta bancurile la militie.


Merge unul la doctor,cu un picior rupt:
− Ce s-a intamplat ?
− Am avut un accident de avion !
− Cum asa ?
− Mergeam pe strada,m-am uitat dupa un avion si am cazut intr-o groapa !


O blonda ajunge la un concurs de frumusete printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Tanara foarte destinsa il lamureste:10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara"


Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !

-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,.. .425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza.. . nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, ...281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,.. .892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie
din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine
mincaruri.
Soferul:
- Honey nam chef de sex mi-e dor de casa.


Polițistul oprește un șofer vitezoman pe strada principală a orașului.
Polițistul:
-Vă rog să mă urmați la secție.
-D-le agent,pot să vă explic...
-Vă rog,nu vă complicați situația!
După câteva ore,polițistul se duce la camera de arest:
-Ar putea fi,totuși,ziua d-tale norocoasă...Șefu e la cununia fiicei,precis o să se-ntoarcă-n toane bune!
-Nu m-aș baza pe asta...eu sînt ginerele.


Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.


Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis.
- Oh ! Ce ochi mari ai.
Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
-Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul.
Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai!
La care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?